he llorado caleta, aunque se me haya olvidado que es sentir pena.

me debería haber secado.

y nunca seré lo suficientemente bueno para ti.

perdóname?

MIEDO

Y al final siempre termino escribiendo-te.

Cuando me desespero o no sé qué hacer, cuando tengo miedo de algo, o cuando me siento más y más crítico.

La verdad es que la razón por la cual escribo es porque elimino todos los subtextos de la vida que en realidad solo sirven para el teatro, para hacerlo más atractivo y para que funcione mejor.

Te quiero olvidar sabes. Porque gente como tú no me hace bien, porque hace dos años o un poco menos me enfermé.

Tengo un cáncer emocional que no me deja tranquilo, que me sigue a cada rato y que olvido como muchas cosas que hago todos los días de mi triste vida.

Porque cuando me enfermé de ti, mi vida se hizo triste y mi seguridad se perdió, en realidad no se perdió por si sola, la perdí, fue mi culpa. Lo malo es que se me olvidó como recuperar esas sonrisas que me gustaba regalarle a la vida a diario.

Y escucho canciones, en aquella radio que me hace reir o llorar por ti.

No sé cómo alejarme de ti, porque hay algo en mí que no quiere soltarnos, porque ya pololeamos, ya nos dejamos de hablar, ya fuimos amigos, solamente compañeros, fuimos enemigos....hasta fuimos desconocidos.

Hoy me prometiste regalos en la vida, como si me proyectaras para siempre en tu vida como tu 'algo' sin serlo, como tu amigo sin aceptarlo tanto.

No me quiero aburrir de tanto ir y venir.

Hemos pasado tantas cosas y no sé si quiero seguir, no lo sé.

Y ahora vamos a festejar, y bailar y reir y gozar tanto la vida, y nos llenaremos de palabras bonitas que no sé si llenan tanto, pues son palabras justamente, que fácil se las lleva el viento.

Ya van a ser dos años en los cuales, y lamento mucho decir esto, nunca he estado tranquilo o sin pensar, en los dos, en ti, en tus locuras y estupideces, en mi y en mis patetismos, nunca he estado disfrutando plenamente los momentos que pudieron ser lindos.

Pero no sé si puedo amar a una estrella de rock, sin creer.

Pues ya no creo en nada, perdí muchas esperanzas al respecto, perdí esperanzas de poder amar.

Las películas y los videoclips y las teleseries ya no son parte de mi fantasía amorosa, porque eso era, ni siquiera era una prono barata, quizás pedí mucho.

Tengo miedo pos, tengo un miedo que me cala la espalda y me acompaña al caminar y al hacer tantas cosas en 24 horas. Anoche no pude dormir nada, pensando en cosas que te acompañaban a ti, en ti besando o, peor aún, tirandote a otro hombre que no sea yo, haciendo estupideces con otro que no sea yo. Estoy sicoseado, y no sé ni siquiera cómo se escribe, es lo peor. Y pensar que te quería ir pal norte me aterra, porque los cholos aman a los rubios, y tú eres un rubio amado por los cholos.

Y he engordado tanto y adelgazado tanto por ti. Y me he curado tanto y drogado tanto por ti, que ni neuronas, ni hígado me queda para poder pensar o sentir que quizás la historia se repita cien veces más.

Y estoy puro tirando rollos al aire, porque no me quiero sentir así. No quiero pensar en tu verano con amoríos culturales, con canciones que no son para mí, ni para los dos, no quiero que esto se transforme a cada rato sin parar y yo apresuradamente intentando adaptarme sin resultados positivos, no quiero ausentarme, pero tampoco quiero estar tanto, quiero sacarme la mochila que llevo en la espalda, me duele mucho, demasiado quizás. Y siento que la cagué, me da miedo celebrar contigo, porque siempre pasan huevás en mi ausencia, siempre, tengo la mala cueva de que me pasen esas cosas a mi.

Y me siento un poco miserable.

Tengo miedo.

Lata

Soy una lata.

No me gusta nadie.

No me excita nadie.

Hasta creo que nadie me cae tan bien.

Soy de lata.

Un latero.

Maraco

Quiero odiarte, quiero que me duela algo, quiero sentirme en llamas.

Quiero fumar todo el día y tomar toda la noche.

Empecé por asquear los besos, pero igual me calientan.

Estoy tan plano.

Quiero tirar mierda.

Quiero olvidarme de toda esta mierda, año conchadetumadre.

Quiero volverme loco, quiero ser ese maraco anorexico que te carga.

Me siento tan plano. O bien.

Soy un gay súper cuático. De esos que fuman como maricón celoso.

Creo que hace un año abrí este blog con la intención de ser lo más ácido y a la vena posible.

Ha pasado un año y aún no lo logro, porque lo meloso no me lo quita nadie.

Ni mis experiencias sexuales puedo describir, porque las hago poéticas y poco patéticas como son en realidad.

Escucho Babasonicos, canciones antiguas y un poco depresivas, con un gusto a comida navideña, que en realidad fue menos amarga de lo que pensaba.

Tengo una familia bastante nostálgica y poco tolerante, pero igual los pude apaciguar con un poco de comida, buena atención y amor.

Al menos esta navidad me siento un poco más grande y no al revés.

Gracias.

Metro

Estoy esperando a que pase una y otra vez, días eternos en los cuales la verdad no me entretienen ni siquiera las millones de canciones de mi iPod, en los eternos 80 gb que nunca voy a terminar de llenar.

Y con los ojos medio somnolientos, tarareando una canción media indie recibo ese viento con un poco de agua que tiran en el Metro.

Muevo la cabeza de un lado a otro con cuidado, para que nadie lo note y así me de menos vergüenza hacerlo.

Entonces me subo a uno de los miles de trenes que ocupo día a día, haciendo combinaciones, o no, llendo a la universidad o simplemente a dar vueltas por el sub mundo santiaguino.

Sigo creyendo que soy algún cantante under medio electro, medio folk y me encuentro con algún hombre que me llama la atención de una manera casi poética y poco sexual, sí poco.

Entonces me encargo de mirar fijamente y no quitar la mirada a menos de que sea correspondida y la vergüenza me invada en mala.

Decido poner una canción en play y empiezo mirando sus manos, su pelo, su ropa, imaginando que escucha en sus audífonos o que hace cuando llega a su casa.

En ese momento me dan ganas de agarrar un lápiz y un pedacito de papel (que siempre llevo en la mochila, que también siempre llevo) para escribirle un par de líneas amorosamente inocentes y casi convincentes para que me mire un rato más.

Pero simplemente no puedo, inducido por la inseguridad adolescente que me persigue más cuando hace calor y estoy solo.

La verdad es que nunca pretendo encontrar el amor de mi vida en el metro, solo me gusta sentir un poco de amor que dura un par de estaciones y sonreír solo unos minutos que duran máximo una hora.

Lo último que hago eso sí, si es que mi tramo es muy largo, es hacer un ejercicio mental para que el individuo me acompañe todo el trayecto y que me mire un poco más par hacer de ese viaje santiaguino poco cordial, un poco más coqueto y sutil.

Más que toqueteos sucios, unas miradas pseudo enamoradas que duran desde Los Leones hasta Baquedano.

Ahora mi sueño, es poder hacer esto en New York, Buenos Aires o Barcelona.

Querido Don E.

Querido Edwars, lamento informarle que usted es un completo idiota, egoista y mala persona.

Y lo que estoy diciendo tiene sus argumentos y no es gratuita mi declaracion.

Usted si es capaz de andar quitandole minutos a la gente, esa gente a la que se refiere usted don E. porque usted es bien bueno para alegar y quedarse sentado. Eso lo se, y yo tambien suelo hacer eso.

Pero no cree que es feo buscar e insistir a una persona que sabe que esta con alguien, que usted no le hace bien, y sabiendo todo eso usted insiste igual?

Y se escuda con que las personas no le pertenecen a nadie, eso yo lo se, lo tengo claro don.

A usted le gusta sentirse solicitado, le encanta, le fascina, porque usted es un gusano, un parasito mental para con los otros, usted es tan asegurado, aunque no le guste el lugar donde esta, igualmente va y finge, y usted finge mas o menos, en todo caso, pero finge.

Usted es tan mala persona que oculta informacion y valiosa. Usted me oculto informacion y al otro don, su don, a el igual y eso es feo mi don, es feo y patetico, muy en mala.

Te quiero decir que eres una mierda, que tienes todo planeado y que te encanta utilizar a la gente, por eso te sientes solo y oscuro, porque nada te llena de verdad y mas encima andas preocupado de andar cobrando sentimientos.

Dejalo tranquilo, el no tiene por que hacerse cargo de tus boludeces.

Imbecil, no te odio, pero me das asco.

Y a ti te amo, pero me das pena.

Te quiero mucho, tu solo juegas limpio, o lo intentas.

Y yo, yo solo pierdo el tiempo escribiendo y haciendo odas a seres que no existen.

Tu

Un momento que genera dos necesidades, porque contigo, conmigo, nací, naciste, descubrí, descubriste.

No voy a ser un despota, no voy a ser dueño de tu felicidad. Pero si yo alguna vez te hice sentir bien, te hice sentir bien por primera vez entre paredes amarillas de la mala suerte, de tu sencillez o de tu complejidad poco descubierta o muy cubierta.

Ni siquiera tenias que decir algo, porque tu me decías cosas con sonidos pequeños y las palabras que te regalaba eran enormes y a punto de devorarte. Te creí capaz y te lance palabras y sueños, café y galletas, llantos y sonrisas. Porque ahora me acuerdo y la verdad es que podría estar escuchando a Sonic Youth y comenzar a recordar las escenas que soñamos, con cachetes, con pelos largos escalonados, con un poco de falta de apetito y cortes de pelo caseros.

Yo quise ser un Superstar contigo, con Budwiser y con tortas de y con chocolate. Quise quererte y te ame y fui tu eje y tu el mio. Y me llenaste de sueños tuyos que quise cumplir y tu no quisiste y quisimos crecer juntos y pudimos calmarnos (un poco) y subirnos en columpios y resbalines con muffins de conversaciones, cafés de alegría y cigarrillos con pena.

A ratos queríamos matarnos juntos y gritar toda la mierda repulsiva que teníamos dentro.

Quise pensar que llegaríamos al Colorado en auto, quisimos ser ángeles terribles de la depresión que nos hacia felices. Eramos pasado. Eramos llanto de felicidad y rabia. Odiamos al mundo y nos criamos lejos y nos juntaron cosas tan estúpidas. Nos unieron billetes e idas a comprar para evitar tantos momentos que no quisimos. Yo alguna vez quise irme contigo a la vía láctea y ojala solos para poder olvidar todas esas cosas que me hacían inspirar intranquilo y exhalar cortado. Me puse como meta (que solo duro 5 minutos) hacerte la mas feliz. Porque eres tan atractiva. Porque tienes ese maldito des-interés que te hace tan atractiva. Que no se que cosas pasan por tu cabeza cuando tienes un café en la mano. Ganaste. Dejaste los cigarrillos. Los muffins. Las tortas de chocolate. Tus cachetes. Todavía no te encuentro.

Tome un avión y volví, pero no estabas en ninguna parte. Y llore. Y me enoje. Y quise ser indiferente.

Es que eres tan atractiva que hasta las personas que no gustan (o gustaron) de ti, caen rendidas a tus pies. Y no se si sera tu culpa. Pero no te das cuenta que estas con ganas de dar amor.

Café o Rojo.

Pero Negro me da miedo. Me das miedo.

Y te odie. Es feo odiar. Me dieron nauseas y me maree y morí.

Estuve en coma y quería encontrar(te) y me dio odio con todo el mundo y quise morir(me) y quise hacer un plan.

Me siento tan feo por eso. FeoyMalo.

Y me salio el tiro por la culata doblemente. Intente herirte y me hirieron. Y todo mi odio por ti, se transformo en decepción de mi. Todo eso.

Y golpes. Y ganas de abrazarte y besarte en el hombro.

En esta historia solo somos dos protagonistas.

Sin antagonistas, secundarios ni episodicos.

Atractiva, Te amo.

Beeh.

La mayoría de los verbos están conjugados en pasado.

Y ya no puedo etiquetarte.

Coraje

Hoy me pregunto mas cosas que de costumbre, porque hay muchas puntas que hay que remendar, dejarlas redonditas y poder saborear.

Muchas cosas y no se si tanto tiempo. Piano piano dicen algunos, pero yo no se si es tan así.

No se si todo se reduce a notas musicales y menos a palabras en algún blog.

Es decir, o poder decir, basta o incluso querer hacer esas cosas que uno no sabe en que van a terminar. La segunda opción ya esta colapsada.

Estoy atrapado en decir te amo y poder escribirlos. Te amo acá y allá. Te a mo a ti y a ti también y a ustedes igualmente.

Y tengo miedo. Hoy tengo miedo, porque las palabras escritas se me acaban y no puedo ni siquiera hablar bien.

Pero quiero seguir, seguirme sobretodo.

Y suena como libro de autoayuda, pero en realidad es uno de autodestrucción.

Limonada

Empezar terminando un ciclo que empezó bello y acaba con una cantidad abismante de signos para abrir y cerrar preguntas.
No entiendo, no me entiendo, no te entiendo, no nos entendemos. Es parte de este coloquio constante que juego conmigo mismo todo el tiempo. Y sigue jugando solo.
A veces me pregunto si este exceso de preguntas con respecto a mí y lo que me rodea, es exceso de yo yos rondando en mi cabeza.
Debe ser esa fecha en la que me encargo sólo de preguntar y a tener ganas de nada.

Quizás es tiempo de contestar.

Noha's Ark es El arca de Noé?

Contando los segundos, sacando cuentas, leyendo tus frases, las mías, recordando conversaciones, pendientes y concretadas, me animo a comenzar mi inventario de sonrisas y llantos.

Podría hacer un balance negativo, uno positivo, uno bastante neutral o simplemente lanzarme a la vida. Es pararse a pensar y decirse a uno mismo que en un principio se arriesgó mucho, en otro se pensó demasiado y creo que es hora de mezclar ambos y hacer un smothiee de decisiones.

Es comenzar por tus ojos, tus piernas, tus caricias, tus risas y nuestro sexo.

Es terminar con tus inseguridades, mis malas caras, tus reproches, mis berrinches y nuestras batallas sin sentido.

Quiero despojarme de la belleza, de tu belleza, de mi belleza y de las letras bonitas.

Quiero mirar de afuera y sacar lo podrido. Me cuesta escribir en un estado tan pleno...debería ser más fácil aún. Creo que las palabras salen igual, aunque me gusta todo vomitado y ensangrentado.

Verte crucificado por algo, verme sangrandote por cosas, sentirnos mal para buscar material.

En realidad puedo escarbar un poco entre esta felicidad que es solo un baño, como un super ocho.

Quiero buscar entre los mensajes de textos no correspondidos, las ansias por querer unos minutos más al teléfono, unos segundos más en la cama, unos tres gemidos más altos, pedir más, no sentirse nunca saciado, buscar recompensa por tanto dolor. Muchas veces me da miedo pensar, pero muchas veces, en realidad son muchas veces las que me pregunto si las cosas que hago son movidas por necesidad de venganza. Sí, de venganza. Esa palabrita que dibuja colores rojos y negros en las cabezas, que tiene que ver con gestos oscuros y caricias en sangre.

Quiero preguntarme si los domingos van a ser una excusa para estar solo y triste. Para escribir sobre el domingo, para actuar sobre el domingo, para dirigir sobre el domingo, para teatrear el domingo, para grabar el domingo.

Se me pierden las razones.

Se me olvidan los corazones. Rotos o no.

Se me olvida que te odio. Y me regalo.

En algunos días de la semana me siento una prostituta del amor, de tu amor. Me vendo a ti.

A cambio de abrazos y apretones. De besos y tocaciones profundas.

Y tu también te vendes. También eres un taxi boy de esa esquina del levante erótico. Te encanta venderte hacia mí, te encanta, te encanta que sea tu sugar daddy. Te vendes a no estar solo.

Esta vez corro riesgo. Corro un riesgo enorme. Son pensamientos en voz alta. Son posibilidades.

Recordar que nadie es dueño de la verdad absoluta.

Y escucho lo que se supone es el arca de Noé, de CocoRosie.

Y claro, podría sentarme a escribir enormidades sobre la gran lucha de intereses entre nosotros.

Querer, poder, no querer, no poder.

Sentir, pensar, no sentir, no pensar.

Pensar en exceso. Sentir en exceso.

Eso es lo que ocurre. Hace falta una ecualización de intenciones, un dejo de alegría y un poco de amor.

Ayer me di cuenta que hay mucho. Que existen esos links que nos unen a diario. Pero hay que darse espacio para poder sentirlos, para de una vez por todas crecer. Que hay demasiada agua estancada, que no hay un punto de fuga... Habrá que encontrarlo.

No tengo miedo a la oscuridad. No tengo miedo al frío...aunque a ratos la oscuridad y el frío hagan necesitar un cuerpo que quiera entregar lo necesitado. No tengo miedo, pero me da pavor la necesidad. La necesidad excesiva de entregarte y recibirte.

No te tengo miedo. No.

Escúchame

Escúchame guantecito:

Eres mi lado derecho, desde que abrí las pepas estuviste...un mes después pero lo hiciste y muy patudamente te pusiste tu traje multicolor de guantecito. Con tu pelito largo, negro, rubio, corto y con varios colores me regalaste tantos minutos de olor a colonia con cascabel, me diste sonrisas cuando no quería ser como los demás enanos con olor a leche. Me regalaste calorías de calor y calorías de engordar. Me diste, regalaste y entregaste lo que pudiste durante tres años.

Te pusiste gordito guantecito, pero patudamente (de nuevo) te disfrazaste el doble de multicolor y no hiciste más que mirar para un lado y el otro. El cachetón y el negrucho boquita de rana. Nos diste lecciones de como ser más mejor primo-hermano. Porque siempre recalcaste que eramos primos-HERMANOS. Porque verte con buzo los días viernes después de la mierda de colegio hinchaba mis mejillas hasta explotar en todos los dulces que podía comer en cinco minutos del negocio. Caminando por Orientales, por Grecia y sin parar íbamos los tres recolectando sueños que en realidad no tenían porque ser tan reales. Porque conocimos desde el Mierdonalds hasta el Shit King y nuestros corazones se pararon unos segundos por la cantidad de grasa ingerida. Ay guantecito y cuando patudamente (me toca a mí) me quise recostar en tu lecho por aproximadamente seis meses me entregaste todo, me preguntaste todo, te fuiste haciendo un poquito más débil en tus convicciones y no hacías nada más que mirarme y preguntarme si tenía pena, que si había trasnochado, que si estaba comiendo bien, que si tenía polola.

Solo me miraste..

Se te secó la boca de tanta palabra dulce que me dijiste cuando no podía dormir de tanto dolor de estomago.

Sóbese la guatita.

Tomese una dipirona.

Dile a la Mama que te haga un pectoral.

Quiere la estufa en su pìeza?

Tiene plata?

Yo ahora me pongo más agresivo, porque he sido demasiado dulce para mis gustos que son bastante rabiosos:

QUE CHUCHA SUCEDE QUE NO ME ESCUCHA GUANTECITO?

POR QUE MIERDA LA MIERDA PERSIGUE LAS COSAS MAS INMACULADAS?

QUE SE PRETENDE QUERIENDO LIBREMENTE SI NO SE PUEDE VIVIR ASÍ?

Y SI UNO ENTREGA TANTO (Y SONARÁ MUY EGOÍSTA) POR QUÉ RE CRESTA NO SE RETRIBUYE?

Tranquilo guantecito, todo se paga.

No importa tanto mi situación guantecito, yo sé que soy una mierda y que vivo con rabia, pero todo se paga. Cuando estés en tu jacuzzi con tu pelo rubio platinado yo voy a estar azabache buscando un lápiz, un teclado o un pucho...pero no importa.

Te amo Guantecito.

Post terremoto cerebral

Hoy mi consigna fue tener los sesos abiertos de par en par.
Hoy me di cuenta que eso es tenerlos vulnerables y comencé a viajarme, a sentirme y a descuartizarme los por qués y los cómos.

Consigna...me gusta esa palabra.

Tú, ex asco.

Y no te odio.

Porque me has dado más de lo que me has quitado.

Un poco de Vania

Yo no sé como deletrearte Helena, no entiendo como pronunciar cada palabra y sonido, cada consonante y vocal de tu nombre, de tu gastada presencia en este lugar.

Que quiero correr de una manera tan explosiva dentro de tu cansancio.

Que quiero quemar todos los artículos de arte que no existen.

Que ese Alexander no esta sumido en ti, esta en su soledad de mierda.

Quiero llevarte, al otro lado del mundo y sentarme a respirarte. Pero tengo miedo de que tus letras se estrechen demasiado al escuchar gritarle al mundo que todo es una mierda, incluyéndote desnuda en brazos del despojo.

Incluyendote en la mierda que sale de mis poros a borbotones. No quiero que te destruyas en mi boca, no quiero que este palacio de recuerdos se destruya por un arrebato mío. Pero es que no entiendo como abracar tanta pasión en un lugar tan limitado de peros y quizás. Quiero ser yo y no perderme entre los sacos de harina y entre las cuentas que no debería, pero igual saco.

La amo con todas sus letras con la hache, con la e, con la ele, con la e nuevamente, con la ene y con la a.

Termino de amor.

Termino por sangrarte.

Por sacarme las tripas.

Que mi hermana esta ocupada por ti, que a ratos siento que no me importa, que estas ahí.

Saumerio para evitarte en situaciones incómodas.

Es probable que ahora estés tapando el sol como de costumbre. Que estés cantando la canción de Adrenalina, de Romané o hasta de Sucupira. Estás sentado en tu inocente, entre comillas, habitación. Estás esperando que te conteste y cantando a la vez; con el porcentaje de la segunda mucho más alto que de la primera, obvio. Y disfrutas y prefieres evitar sentimientos pesados y pasados. Soplas con tanta facilidad y te haces bien el loco, porque de loca no quieres tener nada. No quieres.
Es tan fácil poder borrar con una goma el lápiz pasta, aunque en realidad sabes que no lo haces, pero sonríes satisfecho.
Yo sé que soy patético, lo tengo asumido. Pero soy patético inteligente. No tienes idea de cuantas palabras te he dedicado, no tienes noción de este link para ti. Que en realidad puedo decirle a cinco mil hombres que nos sentemos y comamos brownies, pero nada se compara a comer una pizza rancia y ver una película que nunca logré entender, porque no quise.
Yo en cambio, soy experto en actuar mi postura de adulto joven relajado con amigos y covers. Con apoyo y mamadas. Con besos y discusiones. Con placer y cordura. Con descontrol y confidencialidad. Pero sin culpa. SE SUPONE.
Me da lo mismo ser poco metafórico y bello en este momento.
Ayer te dije te amo.
Te amo porque estás conmigo.
No porque estás dentro mío.
Y tapaste el sol y arrancaste.

Mejor te ladro o no pesco tu voz chillona de kindergarden y así me preguntas una y millones de veces que me pasa. Y te respondo millones una, que nada.

Porque aunque te sientas mal ya te dije que en tu casa me siento mejor que en ningún lugar en esta tierra de mierda. Que siento que me amas y por eso voy contigo. Que me encanta caminar en las mañanas a la universidad. Que odio y amo correr contigo atrasados, aunque tus piernas midan tres metros y las mías sólo medio. Que adoro jotear hombres, aunque sabemos que jamás serán maridos, porque ESOS maridos no existen.
Porque ya está guardado. No eliminado, guardado.
Y mi rival/notanrival tiene razón.
Tiempo.
Ojo, tiempo...no expectativas.

No se na yo.

Yo no sé que se pretende cuando se dice y no se hace. Que los chicles se van estirando hasta que lo único que lo rompe es un hiperventilado BASTA.
Yo no sé que se pretende suprimiendo una vida virtual que es más concreta de lo que parece, porque es vida igual.
Yo no sé que se pretende hablar cuando ya está todo claro y repetir, repetir, repetir.
Yo no sé porque cuando me pongo un poco envodkado me pongo....

Lo que pasa es que hay que decidir. Partir y renunciar. Ganar y perder.
Todo de una no se puede. Es percibir muchas cosas al mismo tiempo y pretender entenderlas también.
Es entender tus ojos cuando me miras así.
Es entender mensajes de textos dispersos en intención.
Es entender sollozos desde las tripas.
Es entender que hay que puro mirar pa'l frente.

Porque queda harto.

Ojos somnolientos.

Si bien habías tenido vacaciones de mi, no demore en volver con las maletas bien hechas para compartir impresiones erróneas de los meses estivales. Que a ratos me dio miedo volver, panico, locura y lo unico que hacia era perturbarme.
Pero lo logre. Sali gracias a un domingo bastante depresivo post drama nocturno de noche de Sabado.
El punto es que la tension es menor, pero aun existe.
El punto es cocinarte.
El punto es ver peliculas.
El punto es decidir dormir separados y amanecer juntos.
El punto es nunca imaginarme sentirte cerca con intenciones tuyas.

Fueron aproximadamente sesenta segundos en que todo se traspapelo y senti la pelicula en mi cabeza. Que el caliz, que la estirpe, que los Opus Dei, que la familia, hasta que llegue a aterrizar y a darme cuenta de que estaba sintiendo algo contigo.
Que sono la cancion mas cachonda del planeta en nuestros oidos imaginarios.
Que fuimos a toda velocidad y destajo, como nunca.
Que no habia nada de peros.
Que me dio miedo y el bombeo fue cada vez mayor.
Que me tratas de usted cuando deberias de tratarme de huevon.
Que la apnea no existe, sino mas bien una hiperventilacion.
Que Chejov se fue unos minutos a la mierda.
Que mire el reloj y eran ls 3.39.
Que preferimos reirnos y dormir con los pijamas mezclados.

Cambiamos las sabanas?

Hay más gallos en el gallinero.

Anoche pero antes de muchas noches antes de hoy...después de año nuevo con gente con cañas eternas por doquier.
Con mi amigo compramos vodka, gingerels y una corona para su amiga.
Ibamos en un auto rumbo a Maquina.
Con trago salieron risas.
Hablando de teatro apareció un tipo con tipos a lo lejos, pero no tanto. Tipo que había visto el 25 de Diciembre.
Entramos a bailar, con ganas de orinar y recibí un beso de mi amigo en el baño.
Morrissey
Erasure
Pulp
Blur
Siuoxsie n the banshees.
Era casi como un capítulo de Queer as Folk (oh sí).
Mi amigo va al baño y yo saludo a alguien que estaba en el piso de arriba (igual sí, igual QAF)
Bailo que bailo con la amiga de mi amigo y alguien me abraza por detrás y me dice:
HAPPY NEW YEAR PAULIE BLEEKER! (morí durante cinco segundos aproximadamente)
Me di cuenta de que era el ex de mi amigo, pues yo sólo había asumido que era un gallo de páginas de perfil medio queer.
Canté, sentí, grité y bailé una canción con él. Acto seguido llega mi amigo y me asusté un poco.
Pero gracias al cielo, las estrellas y la pacha mama mi amigo se encuentra con gente que es demasiado alternativa y poco agradable para mí.
Entonces entre baile, risa y canto me voy al baño con el ex de mi amigo y aparecemos por arte de magia en 'el baño de la Máquina'.
Luego de risas estúpidas nos encerramos en un cubiculo bastante cool (en ese momento mis neuronas dijeron 'ya filo'.)
Y nos besamos un poco, pero bien poco. Lo mejor fue que nos cantamos un rato, ay como me hubiera gustado tener una camará para grabar desde arriba y quizás tirar algunas burbujas.
A ratos nos deciamos:
'Hola perro del mar'
me decía
'Hola Paulie Bleeker'
Asi bien inglés europeo y con intento de ser como un par de turistas intentando el difícil español.
Nos besamos y fue medio, equalizado, como si hubieramos estado al ritmo del lugar, pero fuera de él.
Quizás seguimos en exceso la privacidad del cubículo, quizás fue tan filo.
Nos abrieron la puerta se sorprendieron...que hueva mas breva fue ese tipo.
Luego del momento Brit Pop caminamos a la pista y mi amigo me dijo : 'dale si la weá ya fue'
Me dio lata, me dio la wevá y no pensé en mi amigo, pensé sólo en mí.
Besé en el rostro al ex de mi amigo y me invitó a un té rojo en su departamento.
Me beso en el rostro.
No vi a mi amigo y colapsé bastante.
Por lo que me fui de la Discoteca y corrí.
Paré una micro y como de costumbre pregunté si pasaba por la Avenida Brasil.

y me subi a una micro llena de daddys yankees.
y me dejo un poco lejos de mi casa
y caminé
y canté
y lloré un poco.
pero lo pasé bien

Creo que por eso lo escribí medio ebrio cuando llegue a mi casa y ahora lo edito un poco.

Y me gustó.

ni tú, ni vos, ni you, ni você.

1. que no me vengan rubios, morochos, colorines, calvos, con peluca larga, corta o vagina instalada.
2. que ni se acerquen gordos, flacos, maceteados, huesos grandes, músculosos latinos, flaquitos europeos, anorexicos ni altas costuras.
3. que no me toquen flaytes, pokemones, cuicos, picados a cuicos, otakus ni rateros.
4. que no piensen en hablarme actores, pintores, músicos, bailarines y menos con peluca y maquillaje.
5. que no quiero en Santiago, en Antofagasta, en Chiloé, en Frutillar, ni en Puerto Montt.
6. que me da un poco de asco si me hablas de ser pasivo muy nalgón y lampiño, maduro jovial, muy varonil, activo muy discreto, moderno sensible y vergón...

...no me los den, regalen ni arrienden POR FAVOR.

(...)

no necesito más capas para tapar.
no necesito alfombras para CUBRIR la mugre.
no necesito un quitasol.
no necesito un dedo para tapar el sol.

me necesito a mí, con un brownie, una hora y media de ashtanga, una corona, un pucho, mis nuevos brackets y mi pelo a lo Pali (a él sí).

canciones-hermanas-agua salada-arena blanca y no tanto- pueblo chico infierno grande- sex on the beach- una discoteca pequeña- unos bailes atroces- obras de teatro al aire libre- ruedas invertidas en la vía pública.

No te necesito a ti.

Ni a ti.

(que se repita seis veces y una extra pero GIGANTE)








-Nadie es indispensable-

Me dijo un amigo una vez y ahora él piensa que soy indispensable para hacerlo sentir un poco más joven quizás.





(no quiero dejar entrar a nadie)

mucho no me queda.

Entonces todos sonreíamos y teníamos placer, mucho placer. Pero era placer de marshmellow, de gomita multicolor, de madera, de plástico. Esas cosas tan chicas que me gustan aún, pero me gustan de lejos. Que hoy estuve unas cinco veces a punto de aguarme en plena calle. Que me perdí durante 30 segundos en el supermarket por estar sacando alguna conclusión inconclusa.
Para preguntar cuanto vale la impresión de una hoja en blanco y negro, ladré muy fuerte y babeado. Tanto que me ladraron y babearon de vuelta. Casi pierdo la red carpet de mi madre y vi a dos hombres besandose en semi-público y pensé que esté pueblo quizás no esté tan retard, pero también pensé que quizás uno de los dos era más feo y mas gordo que el otro y que quizás lo había contratado, como un Scort. Pero después me pregunté que por qué si era más feo no podían estar. A lo mejor él tenía una autoestima mayor que el más guapo. Quizás sabe bien llevar su panza y sus kilos demás y sus excesivos pelos no sensuales ni tropicales. Después del lapsus pasé por la casa de un ex-algo. Que sentí que en realidad aunque estemos muy cerca y cotidineemos (del ser cotidiano) tanto, la gente no es imprescindible, que no TIENE que estar, no es obligación. Quizás su moral, pero su obligación no.
Que besos abrazos no te quitan pedazos, pero si te tocan para abajo da lo mismo igual, yo perdí los pudores porque creo que no he tenido tiempo para que me de verguenza, porque he ido flash, como la prohibida o como el hombre que solía decirme te amo al oído, que ahora se mueve al ritmo de Gaga, Spears, con peluca y todo.
Hoy evalué tanto, tanto, tanto.
E hice nada.
Y escribí conversando con Jarvis, escuchando CocoRosie (tristeza) y en el living, como nunca.

2010

Uy se nos fue el año.
Uy dinero en los bolsillos.
Uy chones amarillos.
Uy mochila pa viajar harto este año.
Uy abrazar a alguien del sexo opuesto para la suerte en el amor (ya?)


Ya sí, es el primer año nuevo que me tomo en serio en el sentido de encontrarle un sentido y sentir ...(la volaita).
La cosa es que fue el primer año nuevo que tomé como 'proceso'. Que empecé a hacer cosas, a adaptar actitudes y a modificar-me.

Un soundtrack medio britpopero medio noventero medio depress de cuarenta.
Un par de hormonas que me mueven el piso hasta el techo.
Que me das lo siútico, que me das lo pendejo, que me das ese Jarvis Cocker que tanto quiero, que me das esas sentencias tan estúpidas y tan concisas.
Tanta huevá junta y preferí no emborracharme en año nuevo, que me dio lata, que soy un abuelo.
Y al final igual empecé con ENE drama.
Besos, vodka, dramaqueens, fuckers, lentes van y vienen, cigarros también.
Que corrí en un impulso etílico que no sirve.
Imagínate una micro llena de Daddy Yankees, Ivy Queens, Dones Omares, Titos el bambinos.
Y un punto extra, un bonus track de Suede.
I'm a little drunk. But just a little.

Salud.