no me pude el día de tanta resaca y moral más encima

Tengo tantas imágenes que revolotean en mi cerebro como un flashback típico de película atemporal y pseudo rupturista.

Que me como un brownie de maria juana, que me tomo la última cerveza, que un sorbo al dulce melón con vino, que coqueteo con el colorín o con el carita de mandarín.

Con una atmosfera de mierda que es sentirte odiando por detrás, que ni siquiera eres capaz de hacerme un favor como la gente, porque no sé si lo seas en realidad.

Y sí, hoy desperté con más pena que nunca, y quizás es porque contaminaste mi ambiente, por el vestuario que contaminaste, porque casi muestro sin polera, asi que gracias.

caer en picada y no saber por qué

Entonces después de muchos días sin pensar en aquella persona que me destruía y creer que todo estaba tan bien y tan tranquilo me llega una noticia que se siente como un escalofrío cervical que no sabe por donde fugarse.

Escribo refiriéndome a ese alguien como aquella persona, porque dejaste de ser un tú, porque no hay más tú a tú, no sirven más los mensajes ni los mails, no sirven más las sonrisas cordiales de pasillo, no sirven, no servimos...te serviste de mi vida, te la serviste. De mis amigos, de mi arte, de mis colores que perdí, de mis minutos y las mariposas que solían revolotear en mi estómago.

Me tengo miedo a mi mismo, porque hoy sentí que quizás no podía pararme jamás nunca, jamás dejarse querer, jamás dejarse tocar de veritas, que tal vez no podría volver a ser como lo era en un principio, antes de conocer la vida contigo.

Hoy tengo tantas razones para estar feliz y tan pocas para llorar, pero igual lloro y no encuentro el por qué de las lágrimas, no encuentro el por qué de tanta estupidez.

Me pregunto el por qué de las caras bonitas, de los cuerpos bonitos, de las personalidades bonitas.

Hoy en la mañana me sentía precioso, inteligente, capaz, sensible, un hombre!

Te demoraste 10 segundos en destruirme todo eso.

¿Me quieres destruir?

Destruyete solo, haz una carrera decente, sé feliz con lo que tienes y no le envidies a nadie.

Y corta eso que se llama pretensión, de pretender algo que no eres.

No te odio.

quieres que te cuente algo de amor?

Empezamos otra vez a descubrir los cuadernos nuevos que van a entrarnos, a jodernos y a mandarnos a freír monos al áfrica.

Te digo lo que te digo porque estoy tan aliviado de no sentirte a cada minuto, que me da asco pensar que la vida me iba a dar ese día a día tan tóxico.

No entiendo por qué me dio un regalo tan así, no entiendo el por qué estoy tan radiantemente curioso de conocer a todos lados.

Me transformo en un hombre más arrugado, con más ganas de fumar, pero con un peso menos.

Y un par de kilos de más.

sueño mojado en el norte

he soñado dos veces y te he besado una, por ende creo que un par de noches no me anuncian nada que yo sin palpitar pueda explicar, así que sigo soñando.

soñando que vamos caminando en una avenida teñida con verde pasto y gris cemento, sentándonos en un café de variados precios y público aún más mezclado, como la música que me haces escuchar cuando estamos recortando cosas solas.

me siento adelante y me abrazas por detrás, me susurras un par de cosas tiernas al oído izquierdo y te beso en tu mejilla derecha como respuesta sin palabras.

y con un beso como teletransportador miramos animales en HD y nos reímos de las tonteras que invento, mientras miro nuestras piernas en esos shorts que a casi nadie le gustan.

y sólo te miro porque me da vergüenza decir algo con extrema confianza que te haga poner incómodo. dentro del sueño quiero tener otra entre mi mantel de carozzi y tus ojos de mandarino triste, porque somos tristes.

y quiero regalarte más amor con menos ropa, nada más.