Y claro, podría sentarme a escribir enormidades sobre la gran lucha de intereses entre nosotros.

Querer, poder, no querer, no poder.

Sentir, pensar, no sentir, no pensar.

Pensar en exceso. Sentir en exceso.

Eso es lo que ocurre. Hace falta una ecualización de intenciones, un dejo de alegría y un poco de amor.

Ayer me di cuenta que hay mucho. Que existen esos links que nos unen a diario. Pero hay que darse espacio para poder sentirlos, para de una vez por todas crecer. Que hay demasiada agua estancada, que no hay un punto de fuga... Habrá que encontrarlo.

No tengo miedo a la oscuridad. No tengo miedo al frío...aunque a ratos la oscuridad y el frío hagan necesitar un cuerpo que quiera entregar lo necesitado. No tengo miedo, pero me da pavor la necesidad. La necesidad excesiva de entregarte y recibirte.

No te tengo miedo. No.

Escúchame

Escúchame guantecito:

Eres mi lado derecho, desde que abrí las pepas estuviste...un mes después pero lo hiciste y muy patudamente te pusiste tu traje multicolor de guantecito. Con tu pelito largo, negro, rubio, corto y con varios colores me regalaste tantos minutos de olor a colonia con cascabel, me diste sonrisas cuando no quería ser como los demás enanos con olor a leche. Me regalaste calorías de calor y calorías de engordar. Me diste, regalaste y entregaste lo que pudiste durante tres años.

Te pusiste gordito guantecito, pero patudamente (de nuevo) te disfrazaste el doble de multicolor y no hiciste más que mirar para un lado y el otro. El cachetón y el negrucho boquita de rana. Nos diste lecciones de como ser más mejor primo-hermano. Porque siempre recalcaste que eramos primos-HERMANOS. Porque verte con buzo los días viernes después de la mierda de colegio hinchaba mis mejillas hasta explotar en todos los dulces que podía comer en cinco minutos del negocio. Caminando por Orientales, por Grecia y sin parar íbamos los tres recolectando sueños que en realidad no tenían porque ser tan reales. Porque conocimos desde el Mierdonalds hasta el Shit King y nuestros corazones se pararon unos segundos por la cantidad de grasa ingerida. Ay guantecito y cuando patudamente (me toca a mí) me quise recostar en tu lecho por aproximadamente seis meses me entregaste todo, me preguntaste todo, te fuiste haciendo un poquito más débil en tus convicciones y no hacías nada más que mirarme y preguntarme si tenía pena, que si había trasnochado, que si estaba comiendo bien, que si tenía polola.

Solo me miraste..

Se te secó la boca de tanta palabra dulce que me dijiste cuando no podía dormir de tanto dolor de estomago.

Sóbese la guatita.

Tomese una dipirona.

Dile a la Mama que te haga un pectoral.

Quiere la estufa en su pìeza?

Tiene plata?

Yo ahora me pongo más agresivo, porque he sido demasiado dulce para mis gustos que son bastante rabiosos:

QUE CHUCHA SUCEDE QUE NO ME ESCUCHA GUANTECITO?

POR QUE MIERDA LA MIERDA PERSIGUE LAS COSAS MAS INMACULADAS?

QUE SE PRETENDE QUERIENDO LIBREMENTE SI NO SE PUEDE VIVIR ASÍ?

Y SI UNO ENTREGA TANTO (Y SONARÁ MUY EGOÍSTA) POR QUÉ RE CRESTA NO SE RETRIBUYE?

Tranquilo guantecito, todo se paga.

No importa tanto mi situación guantecito, yo sé que soy una mierda y que vivo con rabia, pero todo se paga. Cuando estés en tu jacuzzi con tu pelo rubio platinado yo voy a estar azabache buscando un lápiz, un teclado o un pucho...pero no importa.

Te amo Guantecito.

Post terremoto cerebral

Hoy mi consigna fue tener los sesos abiertos de par en par.
Hoy me di cuenta que eso es tenerlos vulnerables y comencé a viajarme, a sentirme y a descuartizarme los por qués y los cómos.

Consigna...me gusta esa palabra.

Tú, ex asco.

Y no te odio.

Porque me has dado más de lo que me has quitado.

Un poco de Vania

Yo no sé como deletrearte Helena, no entiendo como pronunciar cada palabra y sonido, cada consonante y vocal de tu nombre, de tu gastada presencia en este lugar.

Que quiero correr de una manera tan explosiva dentro de tu cansancio.

Que quiero quemar todos los artículos de arte que no existen.

Que ese Alexander no esta sumido en ti, esta en su soledad de mierda.

Quiero llevarte, al otro lado del mundo y sentarme a respirarte. Pero tengo miedo de que tus letras se estrechen demasiado al escuchar gritarle al mundo que todo es una mierda, incluyéndote desnuda en brazos del despojo.

Incluyendote en la mierda que sale de mis poros a borbotones. No quiero que te destruyas en mi boca, no quiero que este palacio de recuerdos se destruya por un arrebato mío. Pero es que no entiendo como abracar tanta pasión en un lugar tan limitado de peros y quizás. Quiero ser yo y no perderme entre los sacos de harina y entre las cuentas que no debería, pero igual saco.

La amo con todas sus letras con la hache, con la e, con la ele, con la e nuevamente, con la ene y con la a.

Termino de amor.

Termino por sangrarte.

Por sacarme las tripas.

Que mi hermana esta ocupada por ti, que a ratos siento que no me importa, que estas ahí.

Saumerio para evitarte en situaciones incómodas.

Es probable que ahora estés tapando el sol como de costumbre. Que estés cantando la canción de Adrenalina, de Romané o hasta de Sucupira. Estás sentado en tu inocente, entre comillas, habitación. Estás esperando que te conteste y cantando a la vez; con el porcentaje de la segunda mucho más alto que de la primera, obvio. Y disfrutas y prefieres evitar sentimientos pesados y pasados. Soplas con tanta facilidad y te haces bien el loco, porque de loca no quieres tener nada. No quieres.
Es tan fácil poder borrar con una goma el lápiz pasta, aunque en realidad sabes que no lo haces, pero sonríes satisfecho.
Yo sé que soy patético, lo tengo asumido. Pero soy patético inteligente. No tienes idea de cuantas palabras te he dedicado, no tienes noción de este link para ti. Que en realidad puedo decirle a cinco mil hombres que nos sentemos y comamos brownies, pero nada se compara a comer una pizza rancia y ver una película que nunca logré entender, porque no quise.
Yo en cambio, soy experto en actuar mi postura de adulto joven relajado con amigos y covers. Con apoyo y mamadas. Con besos y discusiones. Con placer y cordura. Con descontrol y confidencialidad. Pero sin culpa. SE SUPONE.
Me da lo mismo ser poco metafórico y bello en este momento.
Ayer te dije te amo.
Te amo porque estás conmigo.
No porque estás dentro mío.
Y tapaste el sol y arrancaste.

Mejor te ladro o no pesco tu voz chillona de kindergarden y así me preguntas una y millones de veces que me pasa. Y te respondo millones una, que nada.

Porque aunque te sientas mal ya te dije que en tu casa me siento mejor que en ningún lugar en esta tierra de mierda. Que siento que me amas y por eso voy contigo. Que me encanta caminar en las mañanas a la universidad. Que odio y amo correr contigo atrasados, aunque tus piernas midan tres metros y las mías sólo medio. Que adoro jotear hombres, aunque sabemos que jamás serán maridos, porque ESOS maridos no existen.
Porque ya está guardado. No eliminado, guardado.
Y mi rival/notanrival tiene razón.
Tiempo.
Ojo, tiempo...no expectativas.

No se na yo.

Yo no sé que se pretende cuando se dice y no se hace. Que los chicles se van estirando hasta que lo único que lo rompe es un hiperventilado BASTA.
Yo no sé que se pretende suprimiendo una vida virtual que es más concreta de lo que parece, porque es vida igual.
Yo no sé que se pretende hablar cuando ya está todo claro y repetir, repetir, repetir.
Yo no sé porque cuando me pongo un poco envodkado me pongo....

Lo que pasa es que hay que decidir. Partir y renunciar. Ganar y perder.
Todo de una no se puede. Es percibir muchas cosas al mismo tiempo y pretender entenderlas también.
Es entender tus ojos cuando me miras así.
Es entender mensajes de textos dispersos en intención.
Es entender sollozos desde las tripas.
Es entender que hay que puro mirar pa'l frente.

Porque queda harto.

Ojos somnolientos.

Si bien habías tenido vacaciones de mi, no demore en volver con las maletas bien hechas para compartir impresiones erróneas de los meses estivales. Que a ratos me dio miedo volver, panico, locura y lo unico que hacia era perturbarme.
Pero lo logre. Sali gracias a un domingo bastante depresivo post drama nocturno de noche de Sabado.
El punto es que la tension es menor, pero aun existe.
El punto es cocinarte.
El punto es ver peliculas.
El punto es decidir dormir separados y amanecer juntos.
El punto es nunca imaginarme sentirte cerca con intenciones tuyas.

Fueron aproximadamente sesenta segundos en que todo se traspapelo y senti la pelicula en mi cabeza. Que el caliz, que la estirpe, que los Opus Dei, que la familia, hasta que llegue a aterrizar y a darme cuenta de que estaba sintiendo algo contigo.
Que sono la cancion mas cachonda del planeta en nuestros oidos imaginarios.
Que fuimos a toda velocidad y destajo, como nunca.
Que no habia nada de peros.
Que me dio miedo y el bombeo fue cada vez mayor.
Que me tratas de usted cuando deberias de tratarme de huevon.
Que la apnea no existe, sino mas bien una hiperventilacion.
Que Chejov se fue unos minutos a la mierda.
Que mire el reloj y eran ls 3.39.
Que preferimos reirnos y dormir con los pijamas mezclados.

Cambiamos las sabanas?